lo que fué... y lo que será...

Hoy como todos los años en estas fechas... dos o tres días después de la Navidad... me invade un ambiente de hostilidad y hartazgo... me empieza a estorbar el año... y no esque crea en los propósitos ni nada de eso.... de hecho todo el tiempo planeo y casi nunca me sale bien... pero bueno en fin de año implica que todavía hay compromisos, interrupciones y demás... yo creo que por eso me estorba... y es aquí cuando automaticamente, la mente se va a lo que se hizo este año... y lo que se hará el próximo... o al menos en lo que pase todos los desmadritos...

Este año lo empecé bastante maaaal... con unas depresiones que me estaban atormentando seriamente... y de ahí el inevitable aisalmiento... mmm... parece que como lo empecé lo estoy terminando... mas bien por el aislamiento... anímicamente no estoy tan peor... solo harta...

Este año en general fuí como una olla de vapor... me empecé a llenar de cosas... de sentimientos... de experiencias... de actividades.... y estaba tan abarrotada de cosas por ahí de otoño, que la mas mínima cosa me haría explotar... y fué cuando una vez más me rompieron el corazón... aunque lo veía venir... y sabía que todos estos pensamientos guajiros no iban a pasar de ser eso, pero ahora yo fuí la única culpable... la única que quería otravez poner piezas a un rompecabezas absurdo... y ahí me ví con una decepción mas que rompió la olla... y que desató toda serie de demonios, fantasmas, complejos y sentimientos... me sentí hasta la madree de ayudar a los demás.... de preocuparme por los demás... de vivir por los demás y descuidarme tanto a mí, me llenó de una tristeza profunda... de sentirme un ser inerte que todo mundo pisa y nadie se da cuenta de que existe... estuve harta de que la gente me repitiera hasta al cansancio mis virtudes... mis talentos... y mas harta estaba que no los podía ver porque mis demonios me han tenido secuestrada desde hace algunos años... me muestran imagenes de un ser despreciable con las manos atadas viendo sus sueños pasar como series de ficción... me sentí harta de admirar a gente y al mismo tiempo hacerme menos... cuando yo también tengo mucho que dar... creo que por fin pude ver algo bueno después de la tempestad... y por eso el aislamiento es diferente... porque estoy realmente conmigo misma, porque ya me hacía falta, porque aveces me desconosco, porque mi ambiente me agobia... no se que tan bueeena sea para las cosas que hago... pero he encontrado muchas satisfacciones en realizarlas y eso es lo que importa y creo que se refleja

Y hablando de corazones rotos... este año he volteado la vista hacia una persona diferente a los que he conocido... yo creo que por eso ha llamado tanto mi atención... cumple a simple vista con los requisitos más importantes de la filosofía kamileska... y hacré mi luchita... tal vez solo termine en una buena amistad... tal vez ni eso... pero se llevará una buena impresión de mí, porque por primeravez creo en mí, porque por primeravez siento ganas de no esconderme y mostrarme al mundo... y si de ahí no pasa, por primeravez no me sentiré culpable de alejar gente... porque mi única culpa es ser mi propio nemesis y dejarme caer...