My Demons Inside...

El es FABIO... tiene miedo de la gente, que hable... que lo vea que se ría... que ría de Fabio... pues el se siente objeto de burlas y rechazos... aunque la gente seguramente nisiquiera lo mire

Ella es LULA... ella cambió de nombre y oficio... antes era ANA... y no le gustaba comer... le satisfacía el dolor de tener hambre... un día cambio... ahora se atasca, come hasta no poder más... hasta lo que no le gusta, ni lo que le cabe y se siente mal... pero no lo puede evitar...

MUGLY Se piensa fea, se imagina que se ve como un pedazo de masa deforme y arriba su cabeza escurrida... le aterran los espejos y las fotos... aunque estos la mayoría de las veces reflejan una imagen distinta... su mente parece hacer caso omiso

ALEIN Por su parte ha estado muy solo... no logra encajar en ningun lado... siente que no tiene amigos, porque sus amigos encajan con otros círculos a los cuales el no pertenece... lo que mas le deprime es que siempre se acercan a el cuando está mal... y darle ánimos, pero los demás días en los que el está bien... nadie le recuerda... lo olvidan... hasta lo pisan

DONNY Tiene muchas cosas buenas... muchos talentos, pero no cree en ellos, no cree que esté a la altura de otras personas que tienen talentos similares... y muchas veces inferiores a los de Donny... pero él siempre cree que los suyos siempre estarán por debajo de los demás

a LUCY Le gustaría hablar y ser escuchada, hablar de una manera en la cuál todos se puedan acercar a ella por su paz interna y no por ser una persona rara... le gustaría que cada vez que hable díjera lo correcto, para así no ser callada, ofendida o humillada

y por último CURY quien tiene mucho cariño y lealtad que ofrecer... pero nadie lo acepta... y quien lo acepta se aprovecha... tiene muchas heridas que aún espera que sanen... pero pasa el tiempo y se hacen mas grandes...

"Por no quedarme soltera, me casé con un Patán"!!

Ya es bien sabido por muchos... la mentalidad y ambiente en el cual me codeo en el trabajo la verdad... a estas alturas del partido los comentarios ya no me sorprenden... ni me preocupan... mas bien hace que agradezca la vida que tengo...

Hace unos días hubo unas nuevas indirectas... "las personas que mucho le piensan... se les va el tren"... refiriendose a su teeeema favorito: los maridos... los hijos y demás cosas predecibles de una "mujer hecha y derecha"... luego entonces me puse a pensar... entonceees para que no se me fuera el tren... ahorita estuviera casada con algun NINI, mariguano, bueno para nada casi mueble!! pero en que cabeza cabe?!!

De repente en la TV me encuentro con esta joya!!... así... en tu idioma para que me entiendas!! =)

Manifiesto!!

Esto es casi como una carta póstuma... jaja... no, verán...

Hace unos años se me ocurrió esta idea del tributo... al principio fué platicadito... y las respuestas eran... "ah... no pues... estaría chido" "ah pues.. hazlo" "aah.. jaja.. suena loco!"

Después platicando entre otras cosas, solté el... yoooo alguna vez tuve una idea sobre un tributo a lara.... "oye pues suena bien... nos juntamos para ver como podemos aterrizarlo"...

Yo la verdad no sabía ni por donde empezar, imaginaba maquila de discos, imaginaba un festival... con limitantes y demás se fué reduciendo... entraban y salían colaboradores tanto musicales como organizadores... unos desde el principio apoyando... otros desde el principio estorbando diciendo ayudar... cuando me dí cuenta, estaba yo practicamente sola... estuve al pendiente de los grupos, de la logistica, de los guiones, y hay tantas cosas por hacer... y me desgasta el hecho que me digan "hubieras visto esto"... "hubieras hecho..." "hubieras..." "hubieras..." creo que si no "hubiera" estado tan sola... "hubiera podido abarcar mas cosas"

Pero esta es mi idea, que se presentará el viernes... hay quienes ayer todavía me pedían cancelarla... pero por respeto y agradecimiento a aquellos que me estuvieron ayudando, vamos a hacerlo...

Queda en manifiesto si no hice... lo que hubiera hecho... es porque estaba haciendo cosas igual de importantes, que además de estar haciendo esto... estaba en el trabajo, entregando fotos y diseños, ensayando y grabando, estudiando una maestría y preparando un examen de alemán... sin contar las piedras que consciente e inconscientemente me han aventado...

Después de...

Ya nos estamos levantando poco a poco de Karl... espero que después de esto, se haga conciencia y aprovechemos mas lo que tenemos...
Tengo familia en Alemania y entiendo perfectamente el porque tienen costumbres que para algunos son exageradas, pasaron una guerra mundial, pasaron hambre y carencia, y aunque fue hace 60 años se les quedó esa cultura de reciclaje... de acabarse todo lo que hay en su plato a la hora de comer...
Aquí estamos malinfluenciados por la cultura gringa y queremos imitar tonterias como despilfarrar el dinero en una boda o en unos XV años, cuando lo que importa es el hecho en sí... no comprar vetidos carisimos porque "como va a ser que me vean con el mismo vestido de la otravez??" o en Navidad buscando regalos que "tenemos que dar" que no se supone que el significado esque todos estemos unidos??, de que sirve un regalo carísimo que ni te gusta porque tu tía amargada quien te lo dió, no te conoce a fondo... yo por eso no doy regalos... los regalos que doy pueden llegar un 15 de julio, un 3 de marzo, un 23 de agosto... que importa la fecha!... regalo porque algun día habré pasado por un mercadito, o alguna tienda y me acordé de alguien que quiero porque a ese alguien le gusta algo que en ese momento ví!
Ojalá, aprovechemos mas nuestra cultura, nuestras cosas...no esperemos a que Duarte o Yunes o Tío Fide nos de algo... esta tierra es de nosotros, y creo que la mejor forma de manifestarse es activarnos en nuestras comunidades, y no bloqueando pasos con pancartas...

Ahora uno de Homero!!

Esteeee dialogoo si me pega y cabróooon!!! :(



Homero: Mira marge!! estoy en los hoyos originales del cinturón!!
Marge: Fantastico, Homero! Estoy muy orgullosa de ti!
Burns: Déjeme ver si entiendo bien.. está alegre por su apariencia actual? jajajaja! ah! mi buen hombre, es el gordo mas horrendo que he visto y ya he ido de zafari jajaa
Homero: ahhh.. voy a estar en el refrigerador! buhhuuu.. ='(

Un exorcismo mas...

Me da gusto el que por fín lo entendieras... el que por fín comprendieras que no soy un monstruo... la que segun tu, fué una etapa maravillosa y llena de ilusión en mi vida fue un verdadero infierno... y por más que trataba de justificar mi silencio... me callabas la boca con tus "no es cierto, no te creo"... así como cuando trataba de desahogarme y sacar todo el rencor... y en lugar de hacerlo sentía como me rompían la boca cadavez que lo intentaba... que porque callé tantos años?... porque no quería ser una victima mas... porque no quería sentirme humillada otravez, pisoteada otravez, traté de tragarme todo pero no se puede... y ahora estoy explotando... pero que bueno que al fin lo entendiste... tu no sabes cuantas noches he dormido llorando y pidiendo auxilio... tu no sabes como tengo destrozado el corazón... a causa de los maltratos psicológicos... si esos que pensabas que eran una ilusión... hoy tendré fé... que este exorcismo... por fin tenga efecto... AMEN

Y hablando de las Batallas...

"Si los indios no fueran al mismo tiempo los pobres, nadie usaría esa palabra a modo de insulto". José Emilio Pacheco.... Las Batallas en el Desierto... sí si la de la canción de los Tacubos :P

entonces porque dijo ud que yo estaba loca??!

Hoy por la mañana en el face de un amigo... discutía acerca de las personas que leen un mensaje y piensan en cosas malas y se lo echan en cara... y me hizo recordar simultáneamente mi "accidente" con los dos micrófonos de telehit... y al personaje de Carlos de "Las batallas en el desierto", en donde el chiquillo... nunca entendió el porque lo llamaban loco y hasta pervertido...
Cuando el incidente de los micrófonos... todavía estando en el DF había quienes comentaban... aaah siii lo que hiciste con los micrófonos estuvo genial... -ah si... ?! y que hice con ellos?!... llegando a Veracruz l misma historia... que si golosa... que si quiensabequetantatarugada... incluso hubo alguien que literalmente me regañó diciendo "esque en que pensaste cuando hiciste eso??!!"... cuando hice que?!... ya después de mi frustración y aceptación... me identifique tanto con el personaje de ese libro... ambos nunca acabariamos de entender el porque de nuestra locura o0... sí... tengo una mente muy ingenua quizás... y no me molesta... creo que todos deberiamos tener esa práctica... welcome to my world :D

Del diario de Anna Frank...

Cualquier parecido con la realidad....

"Tu educación deja mucho que desear y sabes demasiado para tu edad. Más adelante, cuando ya seas mayor, ya no te interesará nada y dirás: Todo eso lo he leído ya hace 20 años. Apresúrate a enamorarte y a pescar un marido. De no ser así, te expones a tener muchas decepciones. Has aprendido todas las teorías, pero te falta la práctica."

:P

*Dice mi psicoanalísta... que cada vez hay mas mujeres inteligentes y solteras...
**Dice una nota hace poco, que entre más educación tengas "menos casadera eres"
***Luego entonces... cuando tenga una pareja... esque ya me estoy apendejando?! XD

A parte de gratis son al 2 x 1

Una de las cosas sobre las cuales quería escribir... es sobre los "cebollazos chilangos"... antesss quiero aclarar!!... que no tengo nada en contra de ellos... vaya empezando porque cuando voy debo hacer parada obligatoria en Arabronx!!...

Pero bueno el puntooo... esque el DF se ha convertido como en una especie del "sueño chilango"... y sí lo admito yo también lo intenté... pero allá me di cuenta de muchas cosas... que muchos sobrevaloramos todo de por allá simplemente porque es de allá... cuando aquí hay muchas cosas que valen la pena... y se hacen mitos como "Ahhh DIIICEEEN que alláa el grupo mas pedacerooo toca perrisimo" jaja.. a mí una vez allá me hablaron para un grupo, me dijeron que me iban a hacer casting y toda la cosa porque era un grupo que iba en serio... voy y estaban sacando un cover de Deftones.. Nothing else Matters y una de Kittie (ntc q la banda era de mujeres... y cuando hay banda de mujeres o son wannabe ultrasonicas o wannabe kittie... al menos en "mis tiempos" así era)... siii tienen allá mas "oportunidades" por los contactos... sí es más común te encuentres con gente q diga "aaah yo me llevo con el abulón.... o los de ellinoise iban en mi escuela... o (pongaaquisugrupodesupreferencia) eran mis vecinos... Me da risa que cuando un grupo, o un maestro, o un pintor o alguien del DF viene.... esqueee es un chingón porque es del DF!!!...

Sí el DF es la capital... sí el DF es mas grande y por eso tiene un poco mas de todo... y por supuesto que es una plaza importante... pero no por eso los hace mejores... hay cosas muy buenas como cosas chafisimas... y lo admito yo he caído en eso también... una vez me presentaron a un chico q producia un programa de Rock... y enseguida pensé aaah es del DF??... no... Veracruz Puerto... como otras cosas buenas que hay aquí q andan escondidas

Cebollazos Gratis!!

Eso de los cebollazos... está bien siempre y cuando no se vuelva uno dependiente...

Me he topado con personas que se sienten cobijadas por quienes les lanzan piropos y cosas como "eres mi estrella q brilla en el cieloo" "u r the light of my lifeee" hasta q estos aduadores descubren que tienen vida propia... dejan de hacerlo... luego entonces los "encebollados" buscan otras personas mas usando su verbo... el verbo es lo importante aquí.. el decir que haces 1000 maravillas aunque solo hagas la mitad... total!! que hay gente que hace el doble q ellas pero como ni se las cree solo presume la mitad...

De Pito Pérez y su vida Inútil...

"Para librarse del dolor ocurren a Dios, como al dentista; pero para la disipación, buscan vergonzantemente al Diablo y se anegan en todas las delicias del pecado, sin que Satanás oiga alguna vez un ¡Gracias, Diablo mío! Por el contrario, aun tiene que escuchar cómo los hombres, después del goce prohibido, dan gracias a Dios por el placer que obtuvieron..."

sigue así... vas muy bien...

En la secundaria hay de dos sopas... o es la época mas inolvidable y maravillosa de tu vida... o es el momento mas horroroso... y que es a la postre el inicio de una nueva actitud en tu vida... mas agresiva o mas fuerte... o las dos segun sea el caso...

Yo fuí de la segunda sopa y siempre le tuve rencor a aquella escuela en la que estudié la secundaria... tanto que en el bachillerato, me tuvieron que dar las gracias por haber estudiado ahí por todos mis reportes... y terminarla a como pude en la prepa abierta... siempre añoré regresar ahí mentarle la madre a todos... escupirles y decirles la porqueria de escuela que era... llegué incluso a pensar en cosas vandálicas... y sí... me llegué a topar en un par de ocasiones a "mi maestra favorita" y yo desahogandome felíz con insultos y todas esas cosas...

Dejé eso mucho tiempo y seguí mi vida hasta dejar todo casi en el olvido... hace unos días me llamó la atención el queuna compañera de trabajo se me acercó y me dijo "sigue así... vas muy bien" la verdad me había cansado en esmerarme por "hacer las cosas bien" en cuanto a mi actitud y manera de pensar... pero nunca me salía o no nadie se daba cuenta y se hacía un círculo vicioso... en que me hundía mas en depresión al ver que mis esfuerzos por cambiar eran en vano... solo me llamó ese comentario... y fuí a la oficina donde tengo que entregar los documentos de fin de cursos.... de repente me topé con una mujer quien esperaba entregar su documentación... y me sonrío... le ví el bordado de su uniforme... y venía de esa escuela...
-"ah... vienes de ahí"...
-"sí!!!"
-"mm... yo... estudié ahí... hace algunos años"
-"en serio???!!"
-"sí... fuí de hecho parte de la primera generación"
-"apoco??!! que bieen!!"
-hey... sí... todavía me tocó cuando era en una casa...
-"síi!!... así empezó!!"
-así es... bueno... me voy... "

No tuve que mandar saludos de chingatumadre como solía hacer... no tuve que decir que me volvió tan hostil, que aun seguía trabajando en ello... ni que era la peor escuela en la que he estado, aunque fuera verdad... ya pasó y aquí estoy.... cambiando...

el post tranochador

1:38 de la mañana... pero necesito escribir esto...
yo no se que pasa... no se si la polineuropatia afectó mis neuronas... quizás no creía en la magnitud de la enfermedad...

El 2 de junio (a un mes de que empezaron mis males) me levanté y trate de retomar mis actividades de siempre... no me importaba que aun no caminara bien del todo, ni que pudiera escribir bien del todo... yo queria terminar con esto... y todo fue otro mundo... y comence a estresarme a presionarme y cuando ví era una neurotica al borde del colapso... y cuando estaba a punto de terminar todo... misteriosamente se desaparece mi cámara... no tengo explicación alguna de como sucedio, porque esa cámara jamás salió de la recamara estoy segura... y a una semana de que he practicamente vaciado la casa buscando... he filosofado sobre algunas cosas...

Tal vez robo, tal vez pérdida... lo que si fue un descuido... si hubiera estado al 100% hubiera tendo un mayor control de esto y al menos tuviera una idea clara de lo que pudo haber pasado.... y eso se debió a mi obsesion por llenarme de cosas que llevó a descuidarme... lo mismo que me llevó tener las defensas bajas y enfermarme como lo hice...

Y eso se liga a otra cosa que me sonó hace rato... creo que mi obsesión se debe a que inconscientemente me urgeeee un cambio de ambiente... o mejor dicho una contraparte... yo me emociono cuando conozco personas que no saben ni madreeesss de musica ni de tocadas y mejor aun que ni les interesaaaa... es una maravilla!!... no con esto quiero decir que estoy hasta la madre de las tocadas ni de las personas... tengo muchos amigos ý vaya de ahí soy!! pero siempre es bueno tener esa contraparte ese sentimiento de ir a otros... sectores... con otra manera de pensar... y hacer cosas diferentes...

Ahora si necesito vacaciones! pero mientras me conformare con tener en estos dos meses libres las tardes y regresaré cuan avefenix... iniciaré mi busqueda.... :P

Negligencia... Escepticismo e Incertidumbre

Lunes de puente... y yo todavía con el oido tapado, esa tarde iba con el otorrino y pondriamos fin a mi gripa tan castrosita de un mes... me desperte de una dormidita q me eché... con un ligero dolor de piernas...el cual me siguió hasta como a las 10 de la noche... salí a caminar y me seguía molestando como con punzadas... en la madrugada ya no aguanté mas y fuimos al hospital que esta enfrente de la casa... no me encontraron nada... me dieron una inyección q me dolió hasta el alma y adios...

Martes seguía ese dolor, ademas del abdomen... fuimos al Neurologo y descartó cualquier inició de algun mal grave... y en la tarde me descubrieron un problema con el intestino que se solucionó aquella noche

Miercoles... Ese fue el mas doloroso, sentía como si me abrieran la planta de los pies en dos y me dieran toques los dedos de los pies... literalmente berreaba del dolor...y no podia ni caminar, me hicieron radiografias y salí con la columna desviada amaneció JUEVES y otro internista me dió algo para el dolor y otra inyección... todo parecía llegar a la normalidad

Viernes... se me empezaron a entumir los dedos de las manos y pies... y así pasé el fin de semana... el LUNES traté de poner mi mejor cara pero todos decían que me veía muy mal... me mandaron al ISSSTE (por protocolo y con su respectiva regañada de porq no fuios a urgenciqs con ellos... muy urgentes y me mandan la cita hasta el lunes) el doctor se limitó a decir que era algo psicologico... cuando 3 dias después mi Psicoanalista me estaba dando de alta después de un año de tratamiento contra la depresión ansiosa... ese mismo día el internista que me calmó los dolores, me quitó una medicina que al parecer es la que me causó el entumecimiento... y me mandó con un traumatologo, porque el está casi seguro q es de la columna... hasta el martes porq no hay cita antes

Estamos por concluir DOMINGO y sigo con los pies y manos entumidas, no puedo caminar bien, no puedo escribir bien, no me puedo peinar, ni vestir bien... ni tomar un vaso de agua...

Me da mucha risa que la gente que me ve me diga cosas como "no pense que estuvieras tan mal" o se espante de verme con un ojo cerrado y tratando de caminar lo mas normal que puedo
Me da mucha risa que tengas casi que estar muriendo para que la gente te crea...
Me da mucha risa la gente que se siente superior y te diga cosas como... "pues yo tengo tal o tal cosa y no digo nada" cuando uno ha explicado q se empieza a sentir mal... y mas me da risa q cuando ven q si era de verdad no saben ni que cara poner...

En fin... pues no dicen que hay q tener el animo y el humor ante todo?

Estoy desesperada... y estoy mal... obvio no me da risa... aunque espero sacar mucha fuerza para que despues me de mucha risa todo loq ue pasé...

3 dias insanos!

Ligando el post anterior... donde comentaba que muchas veces otro tipos de ambientes absorben taaanto que la memoria empieza a bloquear principios de los que alguna vez se estuvo al 100% seguros...

Este fin de semana pintaba para estar durísimo, yo tenia miedo de no aguantar, de que mi ambiente real me edsconociera... o peor aun me abandoara y me hiciera ver que ya no pertenezco... y así empezó el CORONA MUSIC FEST... donde Kinki me dió una gran sorpresa, no pensé que tocaran tan bien... Panteón Rococó hizo que los analizara mas que escucharlos... aunque también le entre al baile y al slam... no dormí y en un rato me embarqué en una camioneta rumbo al VIVE LATINO festival que ya he ido dos veces y ninguna de las dos me ha gustado... pero este año prometía... mucho ska... aunque ska hay siempre en el vive latino... pero ese entonces yo no estaba nada conectada al género...

El sábado vimos buenas bandas... aunque me afectó la altura y los develos... La Cuca siempre es bueno verloss, Salón Victoria, Sussie 4... bandas que nunca había visto y me encantaron como Quiero Club, Le Barón y DLD...
El domingo era el día del Ska... llegué exactamente cuando tocaba Tijuana No!... y ahí ocurrió lo impensable... porque es fácil llorar con canciones donde se acuerdan de algun amor o desamor.... pero cuando una canción te toca las fibras mas sensibles... cuando la piel se eriza tanto... cuando la canción es una obra con tantas interpretaciones y cuando habla tanto del interior... tanto que que duele... tanto que lloras... es cuando de verdad dices DE AQUÍ SOY... de aquí soy y llegaré al final... Ska-P hasta adelante no se como lo logré, no se como sobreviví!!... y al final Los Amigos Invisibles cerrando con broche de oro...

Y aquí estoy en el trabajo con 2 días sin dormir y uno de desvelo, con la espalda quemada, con los pies ampollados, con un oido tapado y voz casi nula... malcomida, madreadisima... pero con una extraña energía que ya necesitaba!... de mi ambiente... la sangre llama =)

En que mundo vivo??!!

Es verdad cuando dicen que tarde o temprano tu ambiente te empieza absorber... yo hace un año que trabajo en una oficina y de antemano sabía que era un ambiente distinto a todos los ambientes... en donde obviamente llegué con la seguridad de mis principios y convicciones... pero la convivencia diaria y ser el bicho raro, de repente llega a ser incomodo y se llega a dudar... comentarios tan absurdos que van desde un simple... "pero comooo no te has casadooo??!!" hasta "esque cuando te cases le tendrás que lavar los calzones al marido"... o el nuevo de hoy "cuando te cases no te vas a poder sentar como te sientas"... abróoon!! pues que es mi puta jefe o queee??!! al vato que chingados le afecta que me siente como me siento... y bueno que se puede esperar de gente que a los 18, 20 años ya estaban teniendo chamacos al mundo... cuando yo a esa edad estaba en plena carrera... pero es de repente cuando llegan los 5 minutos de duda.... de verdad seré yo la que estoy maal??!!... pero cuando veo amigas mas grandes que yo, haciendo un montón de cosas interesantes y la mayoría de ellas solteras, me doy cuenta que no estoy tan mal... incluso amigas casadas que seguramente son felizmente casadas y no tristemente esclavas... o alguien lo va a negar??

de donde tienes 30??!!

Una compañera de trabajo se sorprendió cuando dije mi edad y casi hasta me reclama cuando digo que tengo 30 porque para ella tengo como 25... yo últimamente y sobre todo en mi ambiente laboral, me he dado cuenta que la vejez y la juventud es cuestión de actitud... vaya cuando dejas de tener ilusiones y te descuidas a ti mismo, es cuando en realidad empiezas a envejecer... así tengas 15 años... y podrás tener 80 y si sigues con ilusiones y motivaciones... vale madre la edad... recuerdo que cuando cumplí 20 me deprimí cabrón... y de hecho ya no me acuerdo ni porque, ni que motivos tenía... pero en los veintes sembré lo que ahora cosecho.... de donde tengo 30??...

• De tener una familia y unos amigos chingones
• De estar enterita y sanita
• De tener una carrera que no he parado de ejercer y un trabajo estable
• De tener un título y una tesis
• De tener una banda, y haber tenido otras mas que me han llenado de alegrías y muchas satisfacciones
• De haber compartido fiestas y escenarios con gente que admiro musicalmente
• De haber compuesto canciones y escrito historias
• De conocer 3 idiomas mas
• De haber viajado a otras ciudades.... otros estados.... y otros países
• De haber vivido un año en el Df y haberme rascado con mis propias uñas
• De haber tocado fondo y salir a flote
• De fotografiar mis pensamientos, mis emociones, mis entrañas
• De haber leído, soñado y llevar a cabo
• De por fin poderme ver al espejo y encantarme con lo que veo
• 30 años de vivir.... y empiezan los 31!! =)... mis orgullosos 31... que responden tal vez a la pregunta de porque me deprimí a los 20... tal vez no tenía nada cosechado... pero fué época de siembra!

fallen angel...

Recuerdas la primera noche??... era una fría e ingenua noche de medias de red... zapatos de belinda y jugo de uva... sí, un simple y casi infantil jugo de uva... tras la puerta de los secretos... tras el telón de la ficción... la cual parecía cobrar vida... y se abrío el telón casi un año después y apareció el vodka en todas sus presentaciones... después el ron... el whisky.... los curados... y tu desdeño para todas nosotras que cada vez apagabamos mas las velas de nuestras ilusiones cuando tu nos dejabas en tu mundo de fantasia, arrastrandonos hasta el baño, durmiendo en la calle, tambaleandonos hasta casa... imaginando y contando historias alternas, tratando de revivir nuestra ilusión... pero fue en vano... un buen día... el tequila rosado dío el tiro de gracia... y todo acabó... y tu??... exístes??... que mas da?

Realmente...

Realmente estaba emocionada por encontrarte aquella tarde... realmente me gustó el parlar con vos semanas antes... pues yo sentía una ingenua identificación contigo desde que nos conocimos... y esos rumores... sí... me hice de oidos sordos al escucharlos... tal vez por mi situación de automarginación en la que me encontraba... realmente te admiraba como persona... pero los tiempos cambian y te lo advertí... realmente siento mi momento... realmente siento mi poder después de tantos años de siesta... y te advertí que yo no era... y te advertí que tu no eras... aun así te concedí el probable amargo derecho de duda... y así fue un encuentro que me lleno de terror, de recuerdos, de sombras... y a pesar de eso no te guardo rencor... porque aquí no hubo culpables... solo confusiones... solo reflexiones... ahora realmente se lo que quiero... ahora realmente se que estoy en un buen camino... realmente... realmente te diste cuenta que no soy yo?

=K=